Поиск по автору:

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

Кислая мина – это «лимонка».

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…