22.07.2015, Повторные анекдоты
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".
23.11.2015, Повторные анекдоты
27.07.2015, Повторные анекдоты
18.01.2017, Повторные анекдоты
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…
24.09.2017, Повторные анекдоты
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.
15.07.2018, Повторные анекдоты
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
26.04.2017, Повторные анекдоты
22.07.2018, Повторные анекдоты
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
13.05.2016, Повторные анекдоты
11.06.2017, Повторные анекдоты
Если не помогло, то открывайте водку.
12.11.2015, Повторные анекдоты
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
20.09.2017, Повторные анекдоты
09.02.2018, Повторные анекдоты
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…
01.04.2019, Повторные анекдоты
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..
15.08.2015, Повторные анекдоты
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
17.11.2019, Повторные анекдоты
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!
04.05.2019, Повторные анекдоты
09.06.2019, Повторные анекдоты
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
20.08.2015, Повторные анекдоты
07.07.2019, Повторные анекдоты
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!
25.08.2015, Повторные анекдоты
18.02.2018, Повторные анекдоты
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
08.08.2017, Повторные анекдоты
- А ты обруч подожги…
31.08.2015, Повторные анекдоты
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
17.11.2019, Повторные анекдоты
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
14.04.2018, Повторные анекдоты
29.11.2016, Остальные новые анекдоты
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.
18.02.2018, Повторные анекдоты
- Нет.
- Я - счастлив!
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
20.09.2015, Повторные анекдоты
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
21.09.2019, Повторные анекдоты
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…
09.05.2018, Остальные новые анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
27.05.2017, Повторные анекдоты
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
12.08.2017, Повторные анекдоты
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…