Поиск по автору:

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?