Поиск по автору:

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

«А как всё хорошо начиналось!» -подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Никогда не наклеивайте под Новый год снежинку на холодильник!
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Красивые женщины – враги хорошеньким.

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.