Поиск по автору:

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Подчинённый — шефу:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Какие?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!