Поиск по автору:

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !

Кто был ничем, тот вставит всем!

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым в
выборах президента Украины.
Василь Лукаш

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Объявление:
Требуется горничная со своим горном.

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

Тот рано встает, кому жена не дает.

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает ее муж.

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

- Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».