Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2019, Повторные анекдоты

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

09.12.2018, Повторные анекдоты

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

21.10.2018, Повторные анекдоты

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

30.08.2015, Повторные анекдоты

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

05.03.2017, Повторные анекдоты

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

31.08.2015, Повторные анекдоты

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

30.08.2019, Повторные анекдоты

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

02.09.2015, Повторные анекдоты

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

17.11.2015, Повторные анекдоты

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

28.09.2017, Повторные анекдоты

У дареного коньяка звёзды не считают.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Унитаз - самый главный враг айфона.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

04.06.2017, Повторные анекдоты

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

12.11.2017, Повторные анекдоты

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

29.04.2018, Повторные анекдоты

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

23.11.2015, Повторные анекдоты

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

10.09.2015, Повторные анекдоты

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

10.09.2015, Повторные анекдоты

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

10.09.2015, Повторные анекдоты

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

10.09.2015, Повторные анекдоты

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

11.09.2015, Повторные анекдоты

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

13.09.2015, Повторные анекдоты

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

19.10.2015, Повторные анекдоты

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…
текст удалён

17.09.2015, Повторные анекдоты

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

17.09.2015, Повторные анекдоты

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

19.09.2015, Повторные анекдоты

Правительством рекомендована новая надпись на пачках сигарет:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

20.09.2017, Повторные анекдоты

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

13.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

20.09.2015, Повторные анекдоты

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

20.09.2015, Повторные анекдоты

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

21.10.2018, Повторные анекдоты

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru