09.12.2018, Повторные анекдоты
С ней уже все дикторы здороваются.
09.07.2017, Повторные анекдоты
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
21.10.2018, Повторные анекдоты
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
30.08.2015, Повторные анекдоты
30.08.2015, Повторные анекдоты
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!
31.08.2015, Повторные анекдоты
30.08.2019, Повторные анекдоты
02.09.2015, Повторные анекдоты
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.
26.12.2015, Повторные анекдоты
29.04.2017, Повторные анекдоты
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.
04.06.2017, Повторные анекдоты
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!
12.11.2017, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
18.01.2017, Повторные анекдоты
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
29.04.2018, Повторные анекдоты
23.11.2015, Повторные анекдоты
26.04.2017, Повторные анекдоты
10.09.2015, Повторные анекдоты
10.09.2015, Повторные анекдоты
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...
10.09.2015, Повторные анекдоты
10.09.2015, Повторные анекдоты
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
11.09.2015, Повторные анекдоты
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…
11.09.2015, Повторные анекдоты
13.09.2015, Повторные анекдоты
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!
19.10.2015, Повторные анекдоты
09.05.2017, Повторные анекдоты
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
19.09.2015, Повторные анекдоты
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
20.09.2017, Повторные анекдоты
05.02.2017, Повторные анекдоты
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!
13.10.2015, Повторные анекдоты
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.
20.09.2015, Повторные анекдоты
— Здравствуйте, доктор!
20.09.2015, Повторные анекдоты
21.10.2018, Повторные анекдоты
- А днём?
- А днём – надувают.