Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?
- Поймал.
- А где?
- Отпустил.
- А что вытащил?
- Водолаза.
Рассказчик: Василь Лукаш
07.08.2017, Повторные анекдоты
Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!
12.08.2015, Повторные анекдоты
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
02.10.2016, Повторные анекдоты
Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
12.08.2015, Повторные анекдоты
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
11.09.2015, Повторные анекдоты
Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
07.10.2018, Повторные анекдоты
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!
— Это моя жена! Быстро раздевайся!
01.01.2017, Повторные анекдоты
Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
15.08.2015, Повторные анекдоты
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
01.04.2019, Повторные анекдоты
- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
17.08.2015, Повторные анекдоты
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
30.08.2019, Повторные анекдоты
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!
26.02.2017, Повторные анекдоты
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
текст удалён
14.05.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…
22.08.2015, Повторные анекдоты
Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!
Главное — чтобы они не кончались!
22.08.2015, Повторные анекдоты
Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
05.03.2017, Повторные анекдоты
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
17.08.2017, Повторные анекдоты
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»
01.01.2017, Повторные анекдоты
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
15.04.2018, Повторные анекдоты
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
текст удалён
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
текст удалён
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
Теперь я просто Иван.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
25.08.2015, Повторные анекдоты
Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд
08.03.2016, Повторные анекдоты
Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!
текст удалён
17.09.2015, Повторные анекдоты
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
11.09.2015, Повторные анекдоты
Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
09.05.2017, Повторные анекдоты
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.
30.08.2015, Повторные анекдоты
Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
30.08.2015, Повторные анекдоты
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
31.08.2015, Повторные анекдоты
Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.
02.09.2015, Повторные анекдоты
В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
19.10.2015, Повторные анекдоты
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.
01.01.2017, Повторные анекдоты
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
12.08.2018, Повторные анекдоты
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
21.02.2018, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!
Василь Лукаш (13079)