Поиск по автору:

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Бог всё простит.
Это его работа.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!