Поиск по автору:

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок.

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

Здоровье, оно даётся на всю жизнь.
И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.
И хрен займёшь!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

От повышения градуса даже углы тупеют...

- Кто?
- Кобыла в манто!

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?