Поиск по автору:

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают: и те, и другие хотят больших и упругих сисек!

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Девушки, которые говорят, что за ними бегают много парней, должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?