Поиск по автору:

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Сёма был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, а вторая - нет.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!