Поиск по автору:

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...