Поиск по автору:

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Рождённый ползать – в разведку!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.