Поиск по автору:

Больше всех думают о людях людоеды.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

- В Госдуме обсуждается вопрос о запрете гречки.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок», «Сова» и «Дятел».

Удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».

Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером – это аналогично разговорам, что любитель хорошо пожрать станет искусным кулинаром.

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

Центробанк пытается нормализовать курс рубля с помощью гречки. На очереди – макароны, соль и хлеб.

- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…

- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни!
- Жрёшь, что ли?
- Кушаю…

В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил…

Жена – любовнику:
- Лезь в шкаф – муж идёт!
- Я там задохнусь…
- Лезь быстрее! Там ещё никто не задохнулся!

Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

Не могу найти конец у скотча. Наверно, самка…

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
- А куда им спешить? Они живут 300 лет и за это время везде успеют…