Поиск по автору:

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Путин начал захват Крыма после того, как Димка Медведев очень сильно захотел в Артек.

Там, где в России кончается асфальт — начинается Родина-мать!

Раньше власть портила людей, а теперь в России к власти приходят уже готовые кадры.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну, наверное, двое разбойников, которые его распяли...

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

С бодуна тяжелее всего колобку – у него всё болит. Василь Лукаш

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького?
- Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.

Медведи Аляски обратились к Путину с просьбой о защите от властей Америки.

На одной шестой, блин, суши у людей изъяли души -
От Невы и до Оки ходят-бродят зомбаки.
Дел, блин, нет, одни замуты в государстве зомбанутых -
Это царство дураков из ментов и зомбаков.
Машут, машут после драки кулаками вурдалаки -
Всех порвем, вперед Россия - фак вам бело-красно-синий!
Сергей Шнуров

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.