Поиск по автору:

Среди основных причин брака любовь занимает третье место после глупости и алкоголя.

Утром жена делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж, посмотрел и говорит:
- Милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет.

Путин – это Крым Чен Ын!

Россия живёт в правоВовом государстве.

К газетному киоску подходит бравый российский военный:
- Мне "Еврейскую газету"!
Киоскёр, подавая газету, спрашивает:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших!
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?!
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

– Цель поездки за границу?
– Покупки.
– С Вас пошлина.
– Пошли на!
– Спасибо. Проезжайте.

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Парень решился жениться. Он скромный был очень. Приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась, и он следом, в кровать легла, и он. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…
- Любимая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тpaхнет!

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".