Поиск по автору:

Депутат от фрикции.

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Футболист из Германии Траховски, следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Василь Лукаш

Николай Басков и Таисию повалил.
Василь Лукаш

Будущее нации зависит не от числа автомобилей, а от числа детских
колясок.
У. Кекконен
http://www.regnum.ru/news/614726.html

Одному рай в шалаше, а другому в шабаше.
Василь Лукаш

Истина в говне. (Афоризм дачника № 1)

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Родил!

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.
Василь Лукаш

Жизнь – гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро.
Г. Мопассан
http://www.aphorism.ru/author/a4078.shtml

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Хозяйственное мыло "Интимное".
Василь Лукаш

В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу
два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли
в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого
– сотрясение мозга.
Василь Лукаш

Мы, нижеподлизавшиеся...

Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили
отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что
по-русски обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

БОМЖуан.
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=24659

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

Раньше в России лошадиной называлась фамилия Овсов (см. рассказ А.
Чехова "Лошадиная фамилия"), а теперь – Собчак.

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

Духи "Рабочий и колхозница".
Василь Лукаш

В России поют не только белые орлы и чижи, но и звери, тараканы и
мертвые дельфины.
Василь Лукаш

Спереди будь рабом своего хозяина, а сзади копай ему могилу, тогда
сядешь на его место.
Александр Суворов
http://militera.lib.ru/memo/russian/klimov_gp/10.html

Палка о двух руках.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Презерватив – понятие растяжимое.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Никогда не знаешь, в какое время живешь: все еще послевоенное или уже
предвоенное.
Роже Пейрефит
http://niv.ru/library/003/218.htm

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Таблетки "Апсирин".

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

Опять отказ. Четыре футболиста из английских клубов финн Хуюпиа
("Ливерпуль"), француз Шибмонда("Тоттенхэм"), китаец Цзихуй
Сунь("Манчестер Сити") и нигериец Айебени("Эвертон") ответили отказом на
все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски
обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

Два негра, футболисты донецкого "Шахтера", моются в общественной бане. У
одного: =) черный, а у другого: =) красный. Старый хохол подошел и
спрашивает:
- Негры, почему у одного из вас: =) черный, а у другого: =) красный?
- Мы не негры, мы – шахтеры, только он холостой, а я женатый.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с
разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и
спрашивает:
- Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
- А как?

Самые лучшие экономисты – это наши пенсионеры.
Василь Лукаш

Что это за идеология – давайте накормим и напоим людей? Извините, но это
же не животноводческая ферма.
Светлана Алексиевич
http://www.ucpb.org/index.php?lang=rus&open=14899

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?