Поиск по автору:

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки.
(Василь Лукаш)

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых. (Василь Лукаш)

Дареному кентавру на зубы не смотрят. (Василь Лукаш)

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

Одни берут налом, а другие – аналом. (Василь Лукаш)

Доллар, он и в Африке доллар, а у нас всего лишь условная единица.
(Василь Лукаш)

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит :
- Жена, дай еще швабру.
- Зачем тебе швабра ?
- Не на что руку положить.

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

Рубль, он и в Африке… никому на :=) не нужен. (Василь Лукаш)

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории :
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит :
- Я! Я!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с
балкона:
- Вовочка !
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь ?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

... и в номинации "Учитель гада" побеждает школьная учительница
Владимира Путина.

Василь Лукаш

Напился до потери ориентации.
(Василь Лукаш)

Бешенный кран.

Болтун – находка для оператора сотовой связи.

Если от простуды не помогает грелка на все тело, то попробуйте градусник
внутрь. (Василь Лукаш)

За победу в чемпионате России по футболу армейцам Вагнеру Лаву и
Карвальо присвоено очередное воинское звание ефрейтор. (Василь Лукаш)

Мы, нижеподлизавшиеся… (Василь Лукаш)

Педерация нетрадиционного ориентирования. (Василь Лукаш)

У нас идеологией занимаются идеоЛОХи и идеОЛУХи. (Василь Лукаш)

Группа «Ноги развело». (Василь Лукаш)

Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а
девочек – Челси. (Василь Лукаш)

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

При виде тещи хочется дать ей каплю никотина. (Василь Лукаш)

Кресло-кончалка. (Василь Лукаш)

Новинка! Магазин «Секс-шоп» реализует удлинители разного диаметра и
метража. (Василь Лукаш)

Для повышения уровня игры футболистов сборной России в рацион их питания
включены чипсы «Lays». (Василь Лукаш)

Вслед за птичьим гриппом зарегистрированы вспышки птичьего триппера и
сифилиса. (Василь Лукаш)

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит:
- Жена, дай еще швабру!
- Зачем тебе швабра?
- Не на что руку положить.

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!

Гомосексуальный маньяк.

Невероятно, но fuck! (Василь Лукаш)

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая – врагом.
(Сенека)

У одних рыльце в пуху, а у других – рыло в щетине. (Василь Лукаш)

Паховая ситуация. (Василь Лукаш)

На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и
после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила
взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь
Лукаш)

По многочисленным просьбам телезрителей фильмы "Карнавальная ночь",
"Джентльмены удачи", "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние
праздники демонстрироваться не будут. (Василь Лукаш)

Опытные бойцы скота забьют козла.
(Василь Лукаш)

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:

- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает. (Василь Лукаш)