Поиск по автору:

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Фильм о программисте-неудачнике «В моей смерти прошу винить клаву к. »
(Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «Три в одном»?
– Групповой секс. (Василь Лукаш)

Душа – Богу, сердце – женщине, долг – Отечеству, честь – никому!
(Генерал Корнилов)

В чужую постель со своею бабою не лезут. (Василь Лукаш)

эГАИст. (Василь Лукаш)

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан... Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Объявление: Сегодня в городском крематории состоится «Голубой огонек».
(Василь Лукаш)

Народ, он что ребенок: если батька помер, отчима ему подавай.
(Юз Алешковский)

Тампон тебе на язык. (Василь Лукаш)

На вкус и цвет товарища нет: одному нравится интернет, а другому –
минет. (Василь Лукаш)

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Молодая женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)

Если хочешь иметь хорошее здоровье – ешь то, что не любишь, пей то,
что не нравится, и делай то, что не хочешь. (Марк Твен)

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего.
Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

У вас глаза в пятнах? Не огорчайтесь! Мы вам поможем! Новый «Ваниш»
выводит пятна на глазах! (Василь Лукаш)

Красная книга – зверикам фига. (Василь Лукаш)

Баба с паровозу – машинисту легче. (Василь Лукаш)

Популизт.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.

«Фастум-гель» проникает глубоко, но мужской :=) проникает намного
глубже! (Василь Лукаш)

«Футбол - не вздохи на скамейке». Запасной игрок.
(Василь Лукаш)

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Посторонним вдох воспрещен! (Василь Лукаш)

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну, как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

Если программы воруют, значит, это кому-нибудь нужно.
(Василь Лукаш)

Быстро трахнутое не считается изнасилованным.
(Василь Лукаш)

Плох тот президент, который не мечтает стать баши, батькой или отцом
народа. (Василь Лукаш)

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу.
- Поручик, а это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

Нет слаще халявы, чем халявный секс по интернету.
(Василь Лукаш)

Волшебник из умрудного города. (Василь Лукаш)

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и начал тренировки по цзю-до.
(Василь Лукаш)

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету! (Василь
Лукаш)

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что у всех проституток блестят глаза?
На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио
ответило так:
- Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи.
Услышав такой ответ, петербургское радио сказало:
- Просьба без намеков.

Фольксваген-боров. (Василь Лукаш)

Все мы ходим под боссом. (Василь Лукаш)

С литрой и в шалаше рай. (Василь Лукаш)