Поиск по автору:

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а старушки – просто походить.

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Лукашенко подарил Си Цзиньпину в день 66-летия аиста.
С тонким намёком…

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Замечено, что звероподобный человек произошёл от человекообразной обезьяны.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

Если деньги уходят – оторви им ноги!

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина.

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!

Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Депутаты продолжают обсуждение заповеди “Не укради”.
Уже внесено 589 поправок.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос:
— Вовочка, тебе понравилось?
Мальчик в растерянности через паузу выдаёт:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— Как нет?!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

В России на дискотеках запрещено танцевать лезгинку.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…