Поиск по автору:

телепередачи:
у любителей выпить – «Пять соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
(Василь Лукаш)

Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.

Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его
вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы.
Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика:
- Лекцию дочитал?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот.
- А ты что ответил?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Как?
- А пошел ты, говорю, на: =) !

Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Четыре.
Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах,
легко поддается обучению. Подходит"
Спрашивают второго абитуриента:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Пять!
Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно
поддается обучению. Подходит"
Спрашивают третьего:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- А может, три или пять?
- Четыре!
Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить
национальность."

Садист-мазохист.

Готовь сало летом. (Василь Лукаш)

Мать героина.

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку? (Василь Лукаш)

Минздрав предупреждает: вирус революции заразителен! (Василь Лукаш)

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Сидит мужик, долго-долго дрочит, никак не может кончить. Потом заплакал
и говорит :
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе.

Кто пива не пьет – тот не поддерживает отечественный спорт!
(Василь Лукаш)

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта. (Василь Лукаш)

Близок локоть да зуб неймет. (Василь Лукаш)

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
(Василь Лукаш)

Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

Медведь, волк и цыпленок на призывной комиссии. Медведь и волк прошли
комиссию, сидят, ждут цыпленка. Выходит цыпленок недовольный:
- Триппера, триппера! Какие три пера, когда я весь еще в пуху!

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

Тик-тактическая схема. (Василь Лукаш)

Внутривенная тайна. (Василь Лукаш)

Кто смел, тот и сел.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

Объявление в бассейне: «Плавание в стрингах запрещено! » (Василь Лукаш)

Борис Моисеев: «Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Сталинград…»
(Василь Лукаш)

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Держите свою задницу подальше от этого места.
(Надпись около владений Джорджа Харрисона)

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Дурная собака и на Бога брешет.

Г. Ярцев – в отставку, следующий – О. Романцев, приготовиться –
В. Газзаеву.
(Василь Лукаш)

Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...

Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного
преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому:
- Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя
отомщу!

У слепых и одноглазый снайпер.

Хоккеисты, хватит наступать на грабли! Возьмите в руки клюшки!
(Василь Лукаш)

Истина рождается там, где спорят и пьют. (Василь Лукаш)

Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
- Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
- Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!

Загадка: Сначала надувают, а потом спускают.
Ответ: резиновая женщина. (Василь Лукаш)

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

Хренотень – нудист на пляже.

Зубная паста «Мятая».

За одного бритого двух небритых дают. (Василь Лукаш)

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

От большого до среднего один палец. (Василь Лукаш)

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом. (Василь Лукаш)

Ж-опаньки!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?

Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!