Поиск автора: Василь Лукаш

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

текст удалён

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

текст удалён

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

17.07.2018, Повторные анекдоты

Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

17.07.2018, Повторные анекдоты

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

17.07.2018, Повторные анекдоты

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».