Поиск по автору:

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.

Буратино, попав к следователям, раскололся при первом же допросе.

При фотовспышке сварщик 6-го разряда успевает надеть маску.

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

«Схорониться мне надо…»
В.Ленин

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»

А в Мавзолее ему ни постелить?!

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

Любовница – как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, то её надо вовремя бросить.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.

Хорошая жена, если и закатывает мужу сцены, то только постельные!

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.

Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Поработал от души – отдохни и почеши!

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!