Поиск по автору:

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

Дама:
- Я сегодня злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Чё б ещё разумного посеять?!.

Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.
Медики-чудаки, куда уж больше?!

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиз?юлей!

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
А самый заразительный смех у президента!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

Интернет придумали наши уборщицы.
Чтобы расписывали матюками сайты, а не лифты и подъезды!

Больше всего спиннеров продаётся там, где их вертят на :==)

Наши политики часто ошибаются.
Жалко, что они не сапёры.

Певица Лолита вышла на сцену в откровенном облегающем «голом» комбинезоне…
Это наш ответ на санкции!

А каков кафельников пол?

Белым цветом выделены те граждане, которые ещё не были в отпуске!

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Лётчик отличается от налётчика тем, что у первого налёт считают в часах, а у второго – в годах.

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.