Поиск по автору:

Алина Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал! Я просила тебя разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

- Сегодня суп из черепахи ел…
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...

- Дорогая! Я так по тебе соскучился!
- Чё, "танчики" зависли?

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте.
Трём не сдам! Не потяну…

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?!
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А пустые бутылки?

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка...

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул налево. А конь говорит:
- Алёша, едь ты дальше один!

Прежде, чем оценить продукцию Челябинского вино-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Наступает пост. Нельзя есть мясо, пить, лгать, лицемерить.
Депутатам пора уходить в отпуск.

- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…

- Почему вы меня называете зайкой? Мы ведь совсем не знаем друг друга!
- Мужчина, оплатите проезд!

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь, оказывается, есть море!