Поиск по автору:

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мы ведь за свои права не бьёмся,
С дамами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Сбил сосульку – спас бабульку!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!

Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!