Поиск по автору:

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

- Купил себе 3-D бинокль.
- Чё за ...?
- У соседа напротив 3-D телевизор, смотрю с балкона, так дешевле.

Кому что: кому - рок, кому - поп, кому - попса, а кому - попова дочка.
(С) Василь

Если после забитого гола футболисты
- качают люльку – в команде родился ребёнок
- хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ
- целуются – они - голубые
- щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения
- показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился
- показывают указательный палец – мы – команда number 1 !
- показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали
- бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные
- изображают сороконожку - у команды медленный автобус
- целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца
- крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил
- снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт
- снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме
- сосут палец – давно не платят зарплату
- показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте !
- задирают майку - классно сегодня покушали
- подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью
- делают сальто – в клубе всё кувырком
- крутят руль – неправильно «рулит» президент
- пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны
- запихивают мяч под майку – жена забеременела
- стреляют из ружья – пора снимать тренера
- отдают честь – партнёров забирают в армию
- «чистят бутсы» - «обули» с контрактом
- танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе
- плюют – клуб не заботится о футболистах

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.

Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь

Что х...ем в лоб, что х...ем по лбу.

Кому что, а верблюду нравятся горбатые.
(С) Василь

Не пиздите да не пиздимы будете.

Весь день балду пробалдела.
Моя теща.

Меняю длинный лежачий на короткий стоячий.

Полный стабилизец.

Люди! Берите пример с китайцев!
Или хотя бы с кроликов и зайцев!

Юноша без прыщей, что салат без овощей.

Леннон и теперь живее всех живых!

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Чукча едет в автобусе. Подходит к водителю и спрашивает:
- А где будет следующая остановка?
Водитель зло отвечает:
- В п…е!
- Спасибо.

Начались поставки клея «Момент» в Италию под маркой «Momento more».

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».

Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает:
- Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)

Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

Лучше маленький хрен, чем большой хрень.

Сделал дело - киряй смело!
(C) Василь

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
(С) Василь

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Появились новые сообщения о нехорошей привычке В.Путина: у Барака Обамы он украл чайный сервиз, а у Ангелы Меркель – любимые прокладки.

Что х...ем в лоб, что х...ем по лбу.
(С) Василь

Учу, учу, учу.
Володя

Без труда не вытащишь и пьяного рыбака из пруда.

Какая боль! Какая боль! Если в жопе геморрой…
Василь

- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.

Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу
мЕссить – забивать голы,
родился новый:
мессИть – не платить налоги.

У моей кошки Мурки муркантильные интересы.

По предложению наших членов в программу Олимпийских и студенческих игр включён тимбилдинг.
P.S. Тимбилдинг – коллективная пьянка. Василь

Много пива, мало водки... -это вовсе не Маккофе!

На конкурсе «Евровидение» представительница Беларуси исполнила песню «Саня останется с нами - всё будет OK!».

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».

Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь

Эй, йухнем! Василь

Белорусское радио информирует:
Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.

Из дневника онаниста.
Понедельник. Работал левой рукой. Кайф!
Вторник. Работал правой рукой. Вечный кайф!
Среда. Имел связь с женщиной. Слабое подобие левой руки.

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

1.Курица - не птица, Белоруссия - не заграница.
2.Клуб "Для тех, у кого за 30".
3.Довел до белого колена.
4.Учиться, учиться, учиться - и на пенсию.
5.Там хорошо, где наших нет.
(С) Василь.

1.На безрыбьи полюбишь и козла.
2.Простатит хуже воровства.
3.Ни богу свечка, ни в Красную Армию.
4.Любишь кататься - семеро с ложкой.
5.И по рылу видно: хрен редьки не слаще.
(С) Василь.