Поиск по автору:

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Почти как в песне:
Здравствуй, русская жопа,
Я – твой тонкий волосок…

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Рекламная акция: Каждый, кто купит самовар, получит по чайнику!

Если человек умный – это надолго. А если в голове, мягко говоря, чувства юмора нет, то это навсегда.

Мальчик-с-анальчик

В детском саду три мальчика сидят на горшках и разговаривают. Один:
- Видели, какие ножки у новой воспитательницы? Стройненькие, аккуратненькие… А попка! Ну просто ягодка!
Второй:
- А груди какие большие и пышные…
Третий:
- Пацаны, хватит, и так уже писюн в горшок не помещается!

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Много болельщиков «Алании» подходит к резиновым фигурам футболистов и тренеров своей команды, установленным на стадионе. При этом фанатами активно используются бейсбольные биты, лежащие рядом с фигурами любимцев.

К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.

Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.

200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.

Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает:
- Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Есть ещё трах в траховицах.

За двумя задницами погонишься – ни одной не поймаешь.

Долбабаёб

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

«В ногах правды нет!» - воскликнул питерский бомбардир А.Кержаков, в очередной раз ударив мимо ворот.

На конкурсе «Евровидение» представительница Беларуси исполнила песню «Саня останется с нами - всё будет OK!».

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

Ху?ня – у коня, а у тебя – писюньчик.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Объявление: «Открою спортсменам второе дыхание.
Врач-проктолог»

На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».

Не учи отца стебаться!

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. После этого до конца матча больше никто ни разу правила не нарушил.

С мобилой и в шалаше рай.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

С мобилой и в шалаше рай.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

9 мая 2013 года в русском языке появился новый глагол:
билялетдинить – говорить о российских хоккеистах, проигравших в День Победы французам.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

Белорусского хоккеиста № 1 после тренировки привезли в резиденцию. Решил он немного перекусить. Открывает холодильник, видит дрожащий холодец и говорит:
- Чаго трасешься?! Я за салам.

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.

- Чёрный пояс, красный нос. Кто же это?
- Пьяный каратист.

Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова:
уже известное кержакнуть – промахнуться
и новые
эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе
пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы
платинить – руководить УЕФА
круиффить – «летать» с мячом
гарринчить – финтить
марадонить – забить гол рукой
зидануть – ударить соперника головой
хавиньестить – контролировать мяч
ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной
гиггзить – играть до пенсии
бебетить – «качать люльку»
паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот
бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч
чехить – играть в шлеме
фергюсонить – бросать ботинком в игрока
сенигол – гол, забитый вратарём
тоттить – плюнуть сопернику в лицо
давидсить – играть в очках
суареснуть – укусить соперника за руку
гальярдить – укусить соперника за половые органы
аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером
евсеить – громко ругаться матом на поле
хачеридить – ударить ногой лежащего соперника

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».