Поиск по автору:

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

«Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.»
Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.

- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
На хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбила парня я возле красного буя,
А доплыла до буя – там уж нету … никого.

Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

Негр загорает.

Баня, а через дорогу – раздевалка.

Еврей-сварщик.

Родил!

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

От водки люди болеют. Но эта болезнь, в отличие от других, за день проходит сама. Если, конечно, не усугублять.

Депардье из России депардьировали, депардьировали да не выдепардьировали.

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск.
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?

Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.

Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.

Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.

В «Барселоне» Тата сменил Тито.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

- Сара, сегодня же наш праздник!
- Какой, Абраша?
- День железнодорожника!
- А мы к нему каким таки боком?
- Так наша же фамилия Шлагбаум!

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

А.Лукашенко пригрозил откручивать головы чиновникам, замешанным в коррупции. Эта процедура будет менее болезненна тем слугам народа, у которых голова на резьбе.

А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Решением руководства страны в городах Беларуси в праздничный День Воздушно-десантных войск будет отключена подача воды во все фонтаны.

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Юмор – как и Восток, дело тонкое.

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.