Поиск по автору:

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.

Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Василь.

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Не всем сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, - еще
труднее.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Чем длинее у женщины ноги, тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане .

Если секс вам уже не интересен, значит, вам пора жениться.
Василь

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Без секса жить можно - родиться нельзя.

Он сказал: "Поехали!" и махнул 100 грамм.

Не спорь с дураком: люди могут не заметить разницы между вами.

Скажи мне, что Бородин - твой друг, и я скажу, кто ты.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Скупой платит дважды, а женатый - всегда.

- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать!
Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!
Василь.

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам!

Ложь в интересах дела называется политикой.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Василь.

Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Молодежь ужасная. Но еще ужасней то, что мы не принадлежим к ней.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Родился сам - помоги другому.

То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...

В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры.
Ж. Петан

Обучим немецкому языку по методу гестапо.