Поиск по автору:

Лучше плохо идти, чем хорошо ехать на катафалке.
(С) Василь

Кому грудь в крестах, а кому баба в кустах.

Своя милашка ближе к телу.

Двуликий анус.

Ленин и теперь жалеет всех живых.

Х... й не редька, а слаще.

С мылом и в шалаше рай.

Легче 10 раз родить, чем каждый день бриться.

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

В хоккей играют настоящие дебилы, а умные люди играют в шахматы

Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.

Концу края не видать.

В любви все возрасты проворны.

Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Новый х/фильм «Любить по-русски – 2 (раза)».

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

В группу «Бурановские бабушки» приняли трёх новых певиц: Аллу Пугачёву, Надежду Бабкину и Ларису Долину.

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Кот не работает – кот ест!

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Водкодав.

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже е... ся пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы-
производителя:
- Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять
команды, произнесенные вслух.
Тишина. И вдруг голос из зала:
- Формат си! Энтер!
Василь.

Темное прошлое и светлое будущее - близнецы-братья.

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

ГАИ все возрасты покорны.

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.