Поиск по автору:

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.

Неопытный таксист трижды тормозил у памятника, думая, что тот голосует.

Перед операцией известный хирург говорит пациенту:
- Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой.
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?

В спектакле «Декабристы» актёр Олег Ефремов играл царя Николая Первого, потрясённого предательством дворян. В одной из сцен царь гордо, с пафосом говорил декабристу Чернышёву: «Я в ответе за всё и за всех!». Однажды Ефремов оговорился и патетично произнёс: «Я в ответе за всё и за свет!» Игравший Чернышёва Евгений Евстигнеев тут же сымпровизировал: «Конечно, Ваше Величество! И за газ, и за воду тоже».

Одесская квартира.
- Борюсик, не ковыряй острым карандашом в замочной скважине – ты таки выколешь тёте Розе глазик!

В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит:
- Здравствуйте! Короткий.
На другом конце провода ответили:
- Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...

В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос:
- А не ё.нет?
Наставник моментально отвечает:
- Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Муж – жене:
- Ты зачем мой новый пиджак стираешь? Я в нём всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже всего один раз сходил…

Жених принцессе строил глазки, кареты, туфли покупал, а ей хотелось, чтоб, как в сказке: и бал, и бал, и бал, и бал…

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!

Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!

Знаменитый музыкант-виолончелист Мстислав Ростропович должен был дать концерт в провинции. Рояль для сопровождения оказался расстроен и без некоторых клавиш. Ростропович запаниковал и уже подумал, что концерт будет сорван. И тут к нему подвели местного баяниста, который предложил подыграть маэстро. Делать нечего, виолончелист согласился. Они быстренько порепетировали, и начался концерт. Ростропович потом рассказывал, что очень необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось. Но в середине того концерта он увидел, как с задних рядов к сцене двинулся грозного вида мужичок. Нетвёрдой походкой он подошёл и обратился к маэстро: «Мужик, ты не гунди, пожалуйста, дай баян послушать!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Две подруги рассуждают о сексе:
- Какая поза тебе больше нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Сёма – жене Розочке:
— О, пришли мои любимые 90 килограмм!
— Вообще-то во мне 98...
— Значит, дорогая, я таки что-то в тебе недолюбливаю!

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!

Грустный сын к отцу пришёл, очень долго извинялся:
- Папа, дед, я не виноват! Эт она… Я ж предохранялся!..

Разговаривают молодожёны:
- Любимая, чем это у нас так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
- Я тебе, милый, кофе испекла…

Учёные утверждают, что Колумб не знал, куда он приплыл, а когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Женщина пришла в церковь на исповедь:
- Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне!
- Если Вы хотите укрепить свою силу воли…
- Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!