Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!
Рассказчик: Василий Лукашик
18.03.2025, Повторные анекдоты
Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».
17.03.2025, Повторные анекдоты
Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.
16.03.2025, Повторные анекдоты
Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Почему у гражданина оттопырена штанина?
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!
15.03.2025, Повторные анекдоты
Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.
15.03.2025, Повторные анекдоты
Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!
08.10.2022, Остальные новые анекдоты
Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…
09.10.2022, Повторные анекдоты
Мяч отбил вратарь, а добить его некому!
(Из телекомментария футбольного матча)
(Из телекомментария футбольного матча)
09.03.2025, Повторные анекдоты
Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.
09.03.2025, Повторные анекдоты
Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…
09.10.2022, Повторные анекдоты
Дама – подруге:
- Когда я была немного моложе – мужики меня на руках носили!
- Вижу, какая ты сейчас поношенная!
- Когда я была немного моложе – мужики меня на руках носили!
- Вижу, какая ты сейчас поношенная!
10.10.2022, Повторные анекдоты
19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.
01.10.2024, Повторные анекдоты
- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.
15.12.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.
24.11.2024, Повторные анекдоты
Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.
24.11.2024, Повторные анекдоты
Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».
02.11.2024, Повторные анекдоты
Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?
27.10.2024, Повторные анекдоты
Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.
17.12.2022, Повторные анекдоты
Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.
18.12.2022, Повторные анекдоты
Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!
17.10.2024, Повторные анекдоты
- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?
- Зачем, она же вроде ещё живая?
17.10.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
22.12.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.
16.10.2024, Повторные анекдоты
- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...
08.10.2024, Повторные анекдоты
- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..
- Не вопрос, я сбегаю!..
24.12.2022, Повторные анекдоты
Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.
24.12.2022, Повторные анекдоты
Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.
24.12.2022, Повторные анекдоты
Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.
04.10.2024, Повторные анекдоты
- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!
- В какую такую?
- Да в любую!
26.12.2022, Повторные анекдоты
Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.
26.12.2022, Остальные новые анекдоты
Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!
18.08.2024, Остальные новые анекдоты
Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.
21.07.2024, Повторные анекдоты
Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
02.02.2023, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.
Средним.
29.07.2024, Остальные новые анекдоты
Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.
31.07.2024, Остальные новые анекдоты
«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария
Из телекомментария
28.01.2023, Повторные анекдоты
Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…
07.08.2024, Остальные новые анекдоты
Летом пацаны купались и загорали до посинения.
23.01.2023, Повторные анекдоты
На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.
- Фамилия.
22.01.2023, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…
19.01.2023, Повторные анекдоты
Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!
17.01.2023, Повторные анекдоты
Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!
04.01.2023, Остальные новые анекдоты
Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..
31.12.2022, Повторные анекдоты
Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»
06.01.2023, Повторные анекдоты
Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.
Василий Лукашик (3375)