Дама рассказывает:
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
Рассказчик: Василий Лукашик
29.03.2025, Повторные анекдоты
Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»
«Отварю потихоньку калитку-у…»
01.04.2025, Повторные анекдоты
Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!
01.04.2025, Остальные новые анекдоты
Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.
05.04.2025, Повторные анекдоты
Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.
06.04.2025, Повторные анекдоты
Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!
06.04.2025, Повторные анекдоты
- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!
12.04.2025, Повторные анекдоты
Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…
13.04.2025, Повторные анекдоты
Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.
13.04.2025, Повторные анекдоты
Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.
20.04.2025, Повторные анекдоты
Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.
21.04.2025, Повторные анекдоты
Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?
13.05.2022, Повторные анекдоты
Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!
14.05.2022, Повторные анекдоты
Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.
15.05.2022, Повторные анекдоты
Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.
19.05.2022, Повторные анекдоты
Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".
20.05.2022, Повторные анекдоты
- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.
- Иногда едет крыша.
20.05.2022, Повторные анекдоты
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!
А кто рискует – получает пробкой в глаз!
20.05.2022, Повторные анекдоты
Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.
21.05.2022, Повторные анекдоты
- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…
- Мама, свадьба была только вчера…
26.05.2022, Повторные анекдоты
Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!
31.05.2022, Повторные анекдоты
А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.
На Герасима.
05.06.2022, Повторные анекдоты
Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.
11.06.2022, Повторные анекдоты
Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!
13.06.2022, Повторные анекдоты
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.
18.06.2022, Повторные анекдоты
Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.
24.06.2022, Повторные анекдоты
Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!
26.06.2022, Повторные анекдоты
Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.
27.06.2022, Повторные анекдоты
Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..
04.07.2022, Повторные анекдоты
Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко
04.07.2022, Повторные анекдоты
Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
07.07.2022, Повторные анекдоты
Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…
12.07.2022, Повторные анекдоты
После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…
21.07.2022, Повторные анекдоты
- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!
21.07.2022, Повторные анекдоты
Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.
24.07.2022, Повторные анекдоты
На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!
25.07.2022, Повторные анекдоты
На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!
25.07.2022, Повторные анекдоты
В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..
25.07.2022, Повторные анекдоты
Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!
25.07.2022, Повторные анекдоты
Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!
25.07.2022, Повторные анекдоты
У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.
Все игроки ему одинаково противны.
Василий Лукашик (2639)