Поиск по автору:

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Жизнь – это побочный результат от занятий сексом.

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий