Поиск по автору:

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.