Поиск по автору:

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

Жена – мужу:
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.

- Я и крыс ем ещё…
- Ты крыс ешь?!
- Говорю, я икры съем ещё!

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

В школе учительница спрашивает у первоклассников:
- Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Один ученик отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
- Почему дебилом, Митя?
- Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Жизненный опыт приходит с гадами.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я -доктор - и я лучше знаю!
Мужик разделся. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Я – айтишник. Где вам компьютер установить?

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!