Поиск по автору:

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

«Если ты будешь в школе и в институте хорошо учиться, то найдёшь стабильную работу с большой зарплатой» и другие мифы Древней Греции.

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

Иногда пряник бывает кляпом…

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Дама легче всего сдаётся, когда чувствует себя победительницей!

Из воспоминаний американского писателя Джона Стейнбека о поездке в СССР:

"Зашёл я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошёл ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски плохо понимаю, он выставил один палец и говорит «рубль». Я дал ему рубль. Он выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушёл, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошёл за ним. Вышли мы из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал товарищ. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил ещё и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему - и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль». Я ему дал купюру, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит милиционер и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крича: «Хемингуэй! Хемингуэй! Хемингуэй!». Ваша страна - единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.