05.10.2022, Повторные анекдоты
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.
29.10.2023, Повторные анекдоты
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!
01.12.2022, Повторные анекдоты
23.04.2023, Повторные анекдоты
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!
04.10.2022, Повторные анекдоты
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.
05.09.2022, Повторные анекдоты
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!
18.07.2022, Повторные анекдоты
18.07.2022, Повторные анекдоты
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.
12.09.2022, Повторные анекдоты
12.09.2022, Повторные анекдоты
03.12.2023, Повторные анекдоты
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.
17.12.2022, Повторные анекдоты
20.07.2022, Повторные анекдоты
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.
17.11.2022, Повторные анекдоты
04.04.2023, Повторные анекдоты
Дамы, чтобы избавиться от приставания мужчин, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" отвечайте: "Мне в три часа к венерологу, а потом я свободна!"
20.07.2022, Повторные анекдоты
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.
01.05.2023, Повторные анекдоты
06.11.2023, Повторные анекдоты
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…
29.05.2023, Повторные анекдоты
09.05.2023, Повторные анекдоты
29.04.2023, Повторные анекдоты
21.12.2022, Повторные анекдоты
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!
04.11.2022, Повторные анекдоты
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…
30.04.2023, Повторные анекдоты
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
01.01.2024, Повторные анекдоты
Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!
09.04.2023, Повторные анекдоты
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо
26.12.2022, Повторные анекдоты
23.12.2023, Повторные анекдоты
- Ребята, в среднем мы в него попали!
02.11.2022, Повторные анекдоты
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.
08.10.2022, Повторные анекдоты
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!
06.08.2022, Повторные анекдоты
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!
21.01.2023, Повторные анекдоты
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!
14.09.2022, Повторные анекдоты
Поэтому ешьте десерт первым.
21.09.2022, Повторные анекдоты
23.07.2023, Повторные анекдоты
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман
13.03.2023, Повторные анекдоты
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!
"Зашёл я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошёл ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски плохо понимаю, он выставил один палец и говорит «рубль». Я дал ему рубль. Он выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушёл, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошёл за ним. Вышли мы из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал товарищ. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил ещё и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему - и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль». Я ему дал купюру, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит милиционер и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крича: «Хемингуэй! Хемингуэй! Хемингуэй!». Ваша страна - единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".
18.11.2023, Повторные анекдоты
01.12.2023, Повторные анекдоты
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…
05.10.2022, Повторные анекдоты
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!
26.07.2022, Повторные анекдоты
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?
01.04.2023, Повторные анекдоты
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…
02.12.2023, Повторные анекдоты
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?