Поиск по автору:

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Все лезут на рожоны, а он не лезет на рожон – не для рожонов он маманей рожон.

Каждый – кузнечик своего счастья.

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Oдежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»