Поиск по автору:

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Фура – дура, джип – молодец!

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!