Поиск по автору:

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

Одни предпочитают спиртовые фракции, другие – спортивные фрикции, а третьи – и то, и другое вместе.

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

У одних жизнь загрёбная, а у других – загрёбаная.

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Бабушка-математичка-юмористка свою трубу-мобилу называет «моя 3,14здрюкалка».

Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.

В одном известном театре много лет шёл спектакль «Сирано де Бержерак». В пьесе главный герой обладает длинным носом, который актёр наклеивал перед каждым спектаклем. Нос был сделан из гумоза. Артисту уже порядком надоел этот спектакль, и он иногда любил пошутить перед началом: то наклеит нос криво, то придаст ему другую форму. Однажды он натыкал спичек в нос и поджёг их, как свечки на торте. От этого гумоз нагрелся и начал вести себя непредсказуемо. Сначала кончик носа начал отвисать прямо на спектакле, что очень смешило партнёров по сцене, а потом в одной из важных сцен, нос начал сползать, потом совсем отвалился, а хозяин ещё и наступил случайно на него сапогом, размазав гумозную массу по сцене. Возникла неловкая пауза. Партнёр, чтобы хоть как-то выкрутиться, громко крикнул: «Не гоже пачкать в барском доме!» Актёры на сцене не сдержались и дружно расхохотались, их примеру последовали и все зрители.

Продукция фермерского хозяйства «ОТ БИЛЛИ»: печень, почки, яйца и многое другое.

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

В магазине продавщица спрашивает у покупателя:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Не только… Ещё один банан есть…

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Телеканалу срочно требуется тестировщик (проверщик) стульев, весящий не менее 100 кг и не страдающий неоформленным стулом.

У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Менты повязали галстук.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Родительское собрание в школе. Классная обращается к маме ученика:
- Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
- Ну, знание - от мене, а жажду - от папаши!

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!