Поиск по автору:

Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

Из письма зрителя на телевидение:
«Хочу принять участие в развлекательном шоу «Перепой звезду!». Я твёрдо уверен, что смогу перепить любую!»

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Меняю звёздный час на 3600 чудных мгновений!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Для многих актёров новогодние ёлки являются не только хорошей подработкой, но и сущим наказанием, так как детские утренники проводятся и 1 января. Один артист в первый день года пришёл на представление, еле держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?» Ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Актёр согласился: «Хорошо! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 5 ёлок по 40 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…

Самая короткая рождественская история.
Тёща пришла в гости. Съела 4 конфеты, жуёт 5-ю:
- Никогда не ела таких вкусных конфет! Чьи это?
- Немецкие.
- Тьфу, бл.!..

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
— Она у нас на полставки работает.

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Взрыв мозга для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Сотрудник фирмы беседует с коллегой:
- Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой…
- Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости?
- Два проклятых зверя: конь и як!

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

К тому что краткость – сестра таланта, можно ещё уверенно добавить, что мат – его брат!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает:
- Оса хота ки наси pо куати водка?
ГИБэДэДэшник:
- Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!