Поиск по автору:

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Любимый праздник пожилых – это День пенсионера.
День, когда перечисляют пенсию.

Бабушка объясняет внучке:
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит:
"Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. Вечером он ей:
"Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
"А мой дядя говорил..."
Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый,
но зато он из такой хорошей семьи!"

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

- А давайте скинемся и купим Машке шубу! – предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Жена меня высмеяла, когда я назвал овощным её салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Я этого не забыл! Когда она попросила купить ей что-нибудь с ягодами, я принёс ей банку с томатной пастой.

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!

- Любимая, я купил тебе кольцо!
- Серебряное или золотое? А, может, с брюликами?
- Нет, с творогом.

Переписка одноклассников:
- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
- Привет, Машка! Быстро время пролетело!
- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

- В новостях сказали, что предприниматель Илон Маск стал долларовым триллионером…
- Я прикинул, что если в день он будет тратить по 3 миллиона баксов, то ему денег хватит на тысячу лет!

- Сынок, приедь помоги мне с ремонтом.
- Папа, я же ничего делать не умею!
- Я тоже не умею! Так посидим, побазарим, друг другу пожалуемся…

Два пенсионера:
- Вчера сдал анализы, заплатил 10 тысяч…
- Что дальше будешь делать?
- Копить на приём к врачу, чтобы анализы расшифровал.

"Не сомневаюсь, что вы сможете так же нарисовать, но попробуйте это так же продать!"
Казимир Малевич

После проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага?
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Влад Сахань

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»