13.11.2023, Повторные анекдоты
23.09.2023, Повторные анекдоты
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.
19.04.2023, Повторные анекдоты
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.
13.08.2023, Повторные анекдоты
24.11.2022, Повторные анекдоты
18.11.2023, Повторные анекдоты
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!
11.04.2023, Остальные новые анекдоты
26.05.2023, Повторные анекдоты
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!
24.09.2023, Повторные анекдоты
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!
11.02.2024, Повторные анекдоты
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!
20.07.2022, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…
20.07.2022, Повторные анекдоты
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!
18.12.2022, Повторные анекдоты
19.05.2024, Остальные новые анекдоты
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...
22.07.2022, Повторные анекдоты
Сексуальной инфляцией.
22.07.2022, Повторные анекдоты
Наверно, это был мозг.
16.12.2023, Повторные анекдоты
- Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят!
- Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат...
- Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел...
- Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!
05.01.2023, Повторные анекдоты
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.
17.08.2022, Остальные новые анекдоты
26.07.2022, Повторные анекдоты
Так в раздумьях и проходит рабочий день.
30.12.2023, Повторные анекдоты
19.08.2022, Повторные анекдоты
31.07.2022, Повторные анекдоты
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
18.08.2023, Повторные анекдоты
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.
17.12.2022, Повторные анекдоты
27.11.2023, Повторные анекдоты
- Вовочка, а ты новой воды рыбкам в аквариум наливал?
- Зачем, папа? Они же ещё ту не выпили!
Был когда-то такой одесский скрипач Буся Гольдштейн. В 1934 году этому мальчику было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу в международном музыкальном конкурсе. Мама перед самым началом церемонии отзывает его и говорит: «Буся, когда Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!»
Вы думаете, что они скоро получили квартиру?
Уже на следующий день!
05.08.2022, Повторные анекдоты
05.08.2022, Повторные анекдоты
05.08.2022, Повторные анекдоты
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…
22.10.2023, Повторные анекдоты
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...
26.05.2024, Повторные анекдоты
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
07.01.2023, Повторные анекдоты
09.12.2022, Повторные анекдоты
10.02.2024, Повторные анекдоты
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».
09.12.2022, Повторные анекдоты
Иначе – всплывёшь.
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…
30.10.2023, Повторные анекдоты
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.
10.02.2024, Повторные анекдоты
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»
04.02.2023, Повторные анекдоты
Здесь ещё Берлусконь не валялся.
21.07.2022, Повторные анекдоты
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!
21.07.2022, Повторные анекдоты
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.
22.08.2022, Повторные анекдоты
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!
21.12.2022, Повторные анекдоты
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!