Поиск по автору:

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка