Поиск по автору:

Дама:
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!

Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Двое разговаривают:
- Hy, и шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки для умных берегу…

- Bы так похожи! Вы – сёстры?
- Нет, просто мы оперировались у одного пластического хирурга…

Paзговаривают две подруги:
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и жрёт!

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, а на четвёртом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Любимый праздник пожилых – это День пенсионера.
День, когда перечисляют пенсию.

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

Бабушка объясняет внучке:
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Лидер партии зелёных в нетрезвом виде упал в муравейник и уснул. Другого бы съели, а его домой приволокли.

Молодой мужчина спрашивает у пожилого:
- Петрович, что, по-твоему, самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, размеры?
- Нет. Главное - чтобы он был закрыт!

Меняю два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит:
"Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. Вечером он ей:
"Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
"А мой дядя говорил..."
Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый,
но зато он из такой хорошей семьи!"

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..