Поиск по автору:

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Вышла Таня на крыльцо, пощупала, посмотрела – а почесать-то нечего!

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Для алкашей-слабаков специально придумали слабоалкогольные напитки!

Поработал от души – полежи и почеши …

Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Он не хочет в Вену, Париж или Мадрид,
А хочет в Софию, третий день уже стоит :==)

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

Когда Вовочка был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки поддатым, то мальчик был уверен, что именно так пахнет рыба.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

В подвале среди барахла и картонок
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.

И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала котёнка шершавым своим язычком,
негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала…

А где-то кричали и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики землю делили на части,
кто-то мечтал о богатстве и власти…

И только в подвале под старой доской
царили гармония, мир и покой,
и серая Мурка была, несомненно,
для новорождённого центром Вселенной.

Мария Попова

Даю уроки вождения.
Моисей

Муж – жене:
- Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она?
В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Дама – подруге:
- Я такая несчастная! У меня уже пятый муж, и опять мне рогоносец попался…

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Как сказала одна мудрая женщина, штамп в паспорте о регистрации брака – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!