Поиск по автору:

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Всем автомобилистам портят жизнь морозы средней полосы – не лижи свой бампер, на колесо не .сы!..

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…