Поиск по автору:

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Засосав пол-литра из стаканища, написал Чуковский «Тараканище».

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

В библиотеке университета парень случайно задел девушку с книгами, и она уронила учебники на пол. Молодые люди начинают собирать книги, их взгляды встречаются. Юноша говорит:
- Прям, как в кино!
На что девушка отвечает:
-Да, только в кино он - красавчик…

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Чехов про «это»

Все люди думают про «это». Все писатели пишут про «это». А. Чехов не исключение.
Из писем А. Чехова издателю А. Суворину:
«Женщины, Алексей Сергеевич, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешеные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная вещь. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его...
Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила Вам «хлоп - и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда, они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, а на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости. Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видал ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволили обстоятельства повалить одетую в корсет, юбку и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор.
Самый легкий способ - это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или сарае. Романы с дамой из порядочного круга - процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, боже мой, что я делаю? Нет? Нет?», добрый час идет на раздевание, на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» Все это не похоже на «хлоп - и готово!». Конечно, бывают случаи, когда человек грешит, точно стреляет, - пиф! паф! и готово, но эти случаи не так часты, чтобы о них стоило говорить. Не доверяйтесь Вы рассказам! Верьте храбрым любовникам так же мало, как и охотникам. Помните пословицу: «Кто чем болит, тот о том и говорит» - кто много постил, тот больше всех и с большим удовольствием говорит о любовных приключениях и 33 способах. Никто так не любит похабни, как старые девы и вдовы, у которых еще нет любовника. Писатели должны быть подозрительны ко всем россказням и любовным эпопеям. Если Золя сам употреблял на столах, под столами, на заборах, в собачьих будках и в дилижансах или своими глазами видел, как употребляют, то верьте его романам; если же он писал на основании слухов и приятельских рассказов, то поступил опрометчиво и неосторожно...
Когда из любопытства употребляешь японку, то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на одной карточке с какой-то японской ****ью. Комнатка у японки чистенькая, азиатски-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками; ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему: огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится. И все время смеется и сыплет звуком «тц». В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубками листок хлопчатой бумаги, ловит вас за «мальчика» (помните Марию Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, при этом бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь и с «тц».

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!