Поиск по автору:

Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

После выхода на пенсию в доме уже можно свистеть.

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга.
- Ну и как? – спросил заяц.
- Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

В небольшом провинциальном городке столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения обычно использовали маты (не матюки!). Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный батут. Актрису о подмене забыли предупредить. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку - и вылетает обратно! Опять с криком бросается... И так несколько раз. В конце концов один из актёров на сцене громко произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга!..»

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

По мотивам сказки.
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

У Сары Львовны семь пятниц на неделе!
Бедный её муж – у него ни одного выходного!

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!