Поиск по автору:

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик:
- Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла…
- Какую песню?
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

По мотивам сказки.
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Две дамы:
- Благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь. Ушу. Когда муж выпьет – душу!

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Зять – тёще:
- Мама, почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть. Но за это надо платить.

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Известно, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень.
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Не надо заставлять корову нести золотые яйца!

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом:
"Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.