Поиск по автору:

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Девочка быстро бежала по дорожке, звонко по асфальту стучали её ножки.

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада:
- Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

От осинки не родятся апельсинки.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.

Как сказал один известный поэт, лишь квартира, дача, счёт в банке, яхта, тачка и гараж успокоят мою блажь!

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Спит Розита и не чует, что на ней мужик ночует…
Вот пробудится Розита и прогонит паразита!

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Гость благодарит хозяйку за угощение:
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.