Поиск по автору:

Сегодня поехал на работу на машине и в очередной раз убедился, что
Властелином колец у нас все-таки является 3-е транспортное!

Basil/2

Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки!
Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот
я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я
настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться
какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой
путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду!
И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не
реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему
селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже
пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться!
Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на
придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги
оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено
в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже
и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!"
Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает
скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?"
Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично
не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться!
Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?".
А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению
все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту
неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того
как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить
ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим
летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят
на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!

На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в
городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха.
Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого
жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег
(кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью
затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и
орет - "Барсик! Где ты?"
PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не
сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней
мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был
сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из
самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)

После инаугурации Обама планируют кроме втрого барака возвести сарай и
коровник и обустроить силосную яму...

Оказывется, Хворостовский выступал на разогреве у "Машины Времени".

Автобус. Час пик. Поддатый мужик обращается к молодой женщине.
- Мадам, как приятно от вас пахнет. Шанель №5 ? Нет, блин. Портвейн три семерки!!

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....

бля, ну когда анекдот.RU перестанет быть анекдотом.UA достали уже(((

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Не смешно, но правда.
За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез.
Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет.
Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых
лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не
много мне там сегоня светит).
И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не
догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым
историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым
анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html

Дима, требую долива после отстоя пены!!!

представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет
поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места
свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный
тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится
впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг
старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится
впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им
только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало,
так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло
водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из
девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с
калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и
увезли...
Василий

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен
маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной
дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине
"старшего" брата.

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной
девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я
довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы
вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и
толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний,
шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс
ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще
одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной
девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да
пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс
чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по
парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К
счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня
поняла, девченка была не выносима.

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

После Димы Билан должен появиться Саша Мегафон
(принадлежит Т. Новиковой)

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио,
порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает:
"... мне все равно.." - Мне все Гавно..
"... не пускай меня" - Не Спускай в меня..
".. лодочка плыви.." - Водочка плыви..
Вариантов было много, все не вспомню.

СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек,
СМС-проверка на вшивость (работает безотказно):
Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас
стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и
откроешь мне дверь?

1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у
всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в
раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает
приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!!
И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес...
На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник
комбайнера, внизу механик.
К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне
ключ на 32!!!
П. -А где он?
М. - В пизде он!
К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!

Новый год.
Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5)
лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая
МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал,
когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет)))
Всех с новым годом!

"Коламбиа"...Проверено холодом...Теперь и над Техасом.

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная
бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось
перебраться в областной центр.
При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к
себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим
на тот же курс.
Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей"
заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз
попадет с 50 метров.
Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно
заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу
стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за,
в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню).
Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед
первой сессией).
Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как
оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату -
препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал
регулярно (на презервативах что-ли экономил).
Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов
и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло
и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался
"... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти"
то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря
я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом
отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так
книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу
сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и
благодарен, как и за все прочее).
Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18
лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство,
пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор,
и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в
ванной заканчивать процесс.
Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из
друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала
заклинило. Потом поржали, конечно.
Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог.
Понравится, черкану еще - историй много.

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в
шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон,
погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот.
Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо
сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными
рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав
рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и
представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где
"играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно
высоко закатан? ;-)

Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще
смешнее ;-)

Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
умеет пошел утопился... =)

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

Какой же русский не любит быстрый ездец

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон
та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"