Поиск по автору:

День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)

Ценить нужно не где, а в ком...

В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но
не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором
и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях
метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и
вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают
ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь
через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это
нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям
автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество
рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть
водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите
через все двери!!!
Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет
больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их
производстве съекономили и получили много дубликатов, которые
срабатывают так: задержка N минут.
Валерий.

Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра
пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп»
чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая
вобла спрашивает:
- Эй, кто ты?
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова
появляется огурец на гребне водочной волны.
- Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять
появляется огурец.
- Эй, кто ты? - спрашивает винегрет.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Винегрет на это :
- Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.

Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный:
потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и
так полны карманы.
Валерий

Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор.
Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил.
Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ.
Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии?
Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?"
У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4.
Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!"
Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал.
Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!

Открыватель цифровой фотографии

Было это аж в 1995 году, когда
компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На
моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские,
все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному
буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное.
Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я
сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но...
на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало
подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я
довольно невежливо буркнул:
- А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес.
Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры
там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на
пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем
городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой
фотографии.
... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих
пор.

Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?

Сидят два брокера.
- Как считаешь какая игра самая ценная?
- Ну покер наверное.
- а я думаю домино!
- Почему???
- Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!

Жопа

Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и
спрашивает, что случилось.
- Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой.
Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку.
Рядом сидит ворона и спрашивает
- Ну, жопа, как дела?
- Я не жопа, я птичка.
- Ну тогда чирикни.
- Пффффф.

(пер. с нем.)..

если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь

Счастье

Что общего и в чем различие Поклонной и Болотной? Там и там
кричали;Держи вора;. Но на первой кричали сами воры, а на второй те,
кого обворовали.

Раньше Украина сосала у России газ.
А теперь сосет хуй.

Эта история из юности моей мамы.
Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое.
Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц.
Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось.
И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все.
А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек:
- Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница.
Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.

Навеено тф "День рождения Буржуя"
На каждого Буржуя найдется своя Кудла.

В бане вобрались старые друзья выпить.
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака
отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет
литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик
на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят
мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается.
Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят
давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он
говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться
пожалуйста за деньги и из горлышка.

чем отличаеться телевизор от женщины?
Теливизор сначало показывает, а потом ломаеться.
А женщина, сначало ломаеться, а потом показывает!!!

Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?

Расскажу одну историю.
Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок.
Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки.
Одно название чего стоит - Капушанский замок.
Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем,
старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь -
базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре
этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с
человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так
чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать
будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то
процессия. А долго так выползает.
Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со
свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то
там.
Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между
мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что
Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает
достаточно хорошо):
Я: Смотри - праздник какой-то?
П: Да.
Я: Какой?
П: Тело Христа.
Я: Что "Тело Христа"?
П: Выносят.
Я: Зачем?
П: Проветривают!)...
Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и
называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и
постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю
дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием
"Кобылы".
Вечер удался.

Известный факт: все красавицы глупы.
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!

Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:

- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с
планами оккупации Эстонии.

В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.

подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и
спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица
наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ

Так сказать две истории под одним соусом
Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине.
Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не
даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких
в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за
скидкой :)
Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет
прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей
начальницы:
- Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть?
- Да конечно есть
- Цена?
- По прайсу
- А скидку сделаете?
Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег.
(Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно)
Парень снова:
- А больше можете скинуть?
Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для
сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе
среди остальных фирм)
Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и
получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода.
- Беру
Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно
еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \
- Сколько
- Скидка 1000, гарантия 14 дней :)
- Беру :)
В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю:
- Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина
(5 метров)
Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не
обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает
уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться.
Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией,
уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос
натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он
себе заработал.
Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек
покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и
купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не
можем дать :)

Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь
прекратил вылеты из "Домодедово"
(http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это
смешно - скорее, грустно.
Цитата:

На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и
"Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода
из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать
вопросы об эффективности альянса с новым собственником -
"Ростехнологиями".

Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву
выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не
уточняются.

Конец цитаты.

Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на
правду, а?

Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет.
В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно
сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными
личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая.
Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько
погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну
соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором,
как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как?
Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит:
- Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится
без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про
то, что он лечится, не сказал).
Ну второй согласился:
- Давай.
Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина -
приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному.
У обоих слюнки текут.
Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит
второму и говорит:
- Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать
будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке
коньяку!
Соответсвенно второй с радостью согласился :)
Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить.
При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного
удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то
начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А
одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и
заявил:
- Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!!
Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал
магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был
маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".

В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за
699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил
позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо"
узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года
четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в
комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления,
что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто
убило!!
Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!!
"Ну-ка все вместе
"Уши развесте
"Лучше по-хорошему
"Прятаться в ладоши Вам
Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов,
которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи.
Валерыч.

Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.

На перепутье "Русский витязь ". Читает: "Налево пойдёшь-мельдоний найдёшь, направо пойдешь-остарин найдёшь, прямо пойдёшь-Макларен добьёт."

- Товарищ начальник, разрешите доложить, задание по ПРО выполнено!
- Хорошо, майор Обама, я доложу Владимиру. Родина вас не забудет!

Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из
города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты.
Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро
проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет
"провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание -
хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40
человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно,
потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт).
У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей
станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит:
- Дайте, пожалуйста, выйти!
На что раздраженная проводница (не глядя):
- А не хер было заходить!!!!
Девушка, хлопая ресницами:
- Так я в Мухосранске садилась!
Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством
толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что
это "провожающая".

!!!..."Дети не катайтесь на папе, -он не для этого повесился!"

В аптеке.

Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
- Папа, для чего эта красивая коробочка ?
- В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
- Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
- Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль...

Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много
ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли -
ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было!
На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда
приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор
какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем,
"веришь - не веришь"!
Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны
верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал
вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно
известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий
задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся
офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила".
Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал
Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья
Чайковский!

Вчера произошло.
На работу езжу на автобусе. И решил поприкалываться немного. Обычно беру с собой мелочи равной 2-м поездкам. Они у нас по 90 тенге. Так вот, собрал два раза по 90, причем одна кучка самыми мелкими монетами, а другая более-менее покрупнее. Сунул их по разным карманам для удобства. Сажусь. Подходит кондуктор. Я ей самую большую по количеству монет кучку: Пожалуйста. Стоит. Молчит. Смотрит как на врага. Я тоже молчу. Она считает. Молча. Видно не довольна. Хотя должно быть наоборот: они постоянно на отсутствие мелочи жалуются, а тут нате вам. Посчитала. Оторвала билет. Молча удалилась.

После работы идем с коллегой на остановку. Я ему рассказываю утреннюю историю. Он похохотал. Подходит мой автобус. Я сажусь и ... А на манеже все те же )))) Тот же автобус оказался, что утром. Подходит снова. Молчит. Изучает. Я достаю уже покрупнее монеты. Во взгляде вижу: И какого х... ты утром мне тут вы....ся?

Батрак Абрама

Шумахер - очень тихий водитель.
Валерий.

Интересно, а почему шампунь "Лошадиная сила" на проекте "Дом 2" рекламируют его участники, а не сама Ксения Собчак?

Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)

Детство. Том I.

Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко
всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели.
Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой –
вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от
ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не
обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то
отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так
закончилась первая встреча с суровой действительностью…

Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он
совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали,
кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в
туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он
лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и
голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.

Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий –
оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе,
жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный
маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было
одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он
писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он
томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о
чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь
модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.

Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий
стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися
одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей
было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно
в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания
должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…

Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он
корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю:
Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная
фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни
Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!

Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ).
Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку
два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без
регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу.
На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю,
а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и
радостный голос: «О! Заработало.......»

История прислана на конкурс Intel

В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела
Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну
страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она -
сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не
дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!"
До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня
загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в
одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии
Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на
пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком
возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)

P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила
размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо
сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не
только в Ваших детях!

Майклыч.

Голь на выдумки хитра!!
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов
работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве
техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху -
ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в
помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с
утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа,
что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу
изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два
отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную
фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что
пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем
вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу
моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче
крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено,
поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе.
После этой истории на овощную базу меня больше не посылали.
Валерий.